عکس دخترخشگل/بد/خراب/داف/ضددختر/شماره دخ

ضد حال زدن یه دختر به یه پسر!!!!!

دختری ساده و نه مذهبی در حال عبور کردن از خیابان بود

که پسری از پیاده رو داد زد : سیبیلوووووووو چطوری؟؟

دختر کاملا خونسرد تبسمی کرد و جواب داد :

وقتی تو زیر ابرو بر میداری منم سیبیل بزارم تا

جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه!!!!!

+ نوشته شده در چهارشنبه بیستم آبان 1388ساعت 12:20 توسط سیما خانم گل |

وای این دختر ها نمیتونن شلوارشون رو بکشن بالا

+ نوشته شده در پنجشنبه چهاردهم آبان 1388ساعت 11:24 توسط علیرضا |

سینه تنها جای کارآمد دختر

تنها کاری که دخترا بلدن و باید یاد بگیرن همینه :

این هم نوع دیگری از کاربرد سینشون :

البته یک کارایی دیگه هم هست که از گفتنش معذوریم

+ نوشته شده در دوشنبه بیست و هفتم مهر 1388ساعت 11:39 توسط علیرضا |

اگه دخترا برن سربازی

سلام به همه دوستای گلم خوبین (به خصوص پسرای گل)

این اولین آپ منه اگه ایرادی داشت به گلی خودتون ببخشین (فقط با پسرا بودم )

فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)

کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...

سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی

...

صبحانه:
وا...اقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

...

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه ...
آره، تازه پاره هم میشه ...
وای وای خاک میره تو دهنمون ...
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...

...

ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..

چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

...

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام

فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد

، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه ها گم میشود...
هوووو....بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری...
بی آبرو گمشو بیرون...
وای نامحرم...
کثافت حمال...
(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!)

...

بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

...

شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا !

این بود سربازی رفتن خانوما

اهای کسایی که میگین خدمت سخته ببینید چه راحته!!!

+ نوشته شده در سه شنبه بیست و یکم مهر 1388ساعت 13:21 توسط علیرضا |

اینم چندتا متلک

چند تا متلک :

۱-خانوم شماره بدم پاره میکنی؟

2- خانوم ببخشيد مستقيم از كدوم طرفه

3- خانوم شماره ی کفشمو بدم؟

4- (در برخورد با چنتا دختره زیبا) هنوز فصله هلو نشده

5- (در برخورد با چنتا دختره کم سن) اِ مهد كودك تعطيل شد شما اومدین بیرون.

6- حاج خانومم ماچ خانوم

۷- آهاي خانوم كجا كجا

۸- از اون بالا كفتر مي‌آيد

۹- آخ چشم ..فدات بشم

۱۰- نازتو بخورم ..شب شام نخوردم

11- خانونم شما دو تا سه قلوئید؟

13- اين روزها همه به من شماره مي‌دهند شما چطور

12- دهات چه خبر؟

14- فدات و بخورم

15- قربونت بچسبم

16- فدات بگردم

17- خودت مگه خواهر مادر نیستی؟

18- خانوم جیگرتو واسم بلوتوث میکنی؟

19- جیگرتو یواشکی بخورم

20- ببخشید شما چقدر شبیه دوست دختره آینده ی من هستین

21-هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم (NEW)

اینم چند تا متلک که به دخترهای دماغ عملی میتونید بندازید!

1-خانوم شما بینیتونو ختنه کردید؟

2-خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟

3-خانوم میاید دماغامون عوض؟

4-اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره

5-اینو دماغشو تازه خریده برچسبش و نکنده

6-خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟

7-دماغت پریوده نوار بهداشتی گذاشتی روش؟ (ببخشید زشت بود)

8-میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟

9-ده بار دیگه دماغت وعمل کنی تازی میشی مثل اِبی

10-خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟

11-خواستی ماشین بخری وانت بخر بینیت و بندازی عقب

۱۲-اوه اوه تازه بعد عمل این شده؟؟؟ ببین قبلش چی بوده

+ نوشته شده در دوشنبه ششم مهر 1388ساعت 18:9 توسط علیرضا |

خصوصیات دختران ایرونی

سلام به همه ی دوستای گلم. ایشالا حالتون خوب باشه. یه مطلب براتون گذاشتم.

« البته این مطالب مربوط به ۹۸٪ از دخترهاست »

۱- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.

۲- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.

۳- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.

۴- همشون از دم خالی بندن.

۵- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.

۶- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه.

۷- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.

۸- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی که وقتی می بینی حالت به هم میخوره.

۹- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن.

۱۰- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.

۱۱- همشون از دم مریم مقدسن

+ نوشته شده در سه شنبه بیست و چهارم شهریور 1388ساعت 11:31 توسط علیرضا |

زندگی نامه دختر ها

+ نوشته شده در یکشنبه یازدهم مرداد 1388ساعت 11:1 توسط علیرضا |

جوک ضد دختر 2

سلام به دوستان و آقا پسرای گل گلاب

ایشالا که حالتون خوف خوف خوف باشه

براتون قبلا یک سری جوک ضد دختر گذاشته بودم و گفتم چون زیاده بقیشو بعدا میذارم

خوب الان بقیه اون جوکارو براتون گذاشتم

جیگرتونو سیخ سیخ

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی

زن مثل ویروس می‌مونه، وقتی وارد زندگیت بشه، جیبت رو اسكن می‌كنه، لبخند رو دیلیت می‌كنه، مخت رو ادیت می‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود می‌كنه، آخرش هم هنگ می‌كنی

دختره به دوستش زنگ میزنه میگه,یه پسره دنبام راه افتاده,چیكار كنم؟ دوستش میگه خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاكتوسر خیلی یواش راه میره

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!

دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن یه بسته آدامس بهتر از یه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پایان هر آدامسی سطل زباله است پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نده 3: آدامسه نیمه خورده کسی رو نخور 4: جویدن طولانی مدت آدامس جز بی مزه شدنش حاصلی نداره 5: حسرت آدامسی که دور انداختی نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس میمونه هیچ آدم عاقلی آدامسشو قورت نمیده

مذیت مذکر بودن 1: - دختر نیستید 2 - همیشه خودتون هستید(100 مدل آرایش نمی کنید) 3 - فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید 4 - فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید 5 - برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید 6 - توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید 7 - در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید 8 - هر جور که حال کنید لباس می پوشید 9 - در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید 10 - و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید

یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس كنی واسه همیشه برای تو میمونم

پسره میگه: ممنونم از هشداری كه بهم دادی !!!

زنه به شوهرش میگه ۳ تا حیوان وحشی نام ببر

طرف میگه :

خودت

خواهرت

خدا بیامرز مادرت

دخترا5دسته اند:

1سوسك:كثیف و چندش آور

2گاو:سربه زیر،بی تفاوت

3سگ:وفادار،پاچه گیر

4گربه:ملوس،حرف گوش كن

5خر:كاری؛زبون نفهم

3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:

با یکی ازدواج کن... 2 تا جایزه بگیر!

دخترا خیلی موجودات عجیبی هستن : اگه بهشون محل نذاری میگن سردی اگه بذاری مرد نیستی ، اگه به حرفش گوش كنی زن ذلیلی اگه گوش نكنی خود خواهی ، اگه بوسش نكنی خائنی اگه بوسش كنی میگن داری سوء استفاده میكنی ، اگه به یه دختر دیگه نگاه كنی چشم چرونی ولی اگه اون به پسر نگاه كنه قصدی نداره ، اگه تو دیر كنی بد قولی ولی اگه اون دیر كنه بهت میگه زنها رو نمی شناسی اینجوری شیرین تر میشن

مرد عاشق تا وقتی ازدواج نكرده نا تمام است وقتی كه ازدواج كرد كارش تمام است

مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از كجا پولشو بیارم؟

زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند كه پسرا رو بدبخت میكنن! گروه دوم دخترائی هستند كه اشك پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند كه جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند كه كاری میكنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ كنن! گروه 5 دخترائی هستند كه به اشتباه فكر میكنن جزو هیچكدوم از گروههای بالا نیستن

زن به شوهرش میگه : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟ مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم

انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره)

+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و هفتم خرداد 1388ساعت 20:26 توسط علیرضا |

شاشيدن دختر هاي بي فرهنگ

اينم چند تا عكس كه نشون ميده اين دخترها چقدر بي حيا هستند

( شاشيدن دختر )

حالا نظرتون درباره دخترها چيه ؟

لطفا نظرتون رو بگيد

+ نوشته شده در پنجشنبه چهاردهم خرداد 1388ساعت 11:20 توسط علیرضا |

تقلب با استفاده از پستان ( سینه )

عکس زیر نشون میده که این دخترا خیلی ............هستند

+ نوشته شده در پنجشنبه هفتم خرداد 1388ساعت 17:29 توسط علیرضا |

شاشیدن دختر

این دخترا چقدر بی فرهنگن

برین ادامه مطلب و شاشیدن یه دختر رو تو فروشگاه ببینید

ادامه مطلب

+ نوشته شده در چهارشنبه سی ام اردیبهشت 1388ساعت 12:4 توسط علیرضا |

شیاطینی به نام زن( دختران بد

یه شعر ضد دختر براتون آماده کردم

امیدوارم خوشتون بیاد آقا پسرای گل

با این شعر بهتون ثابت میکنم همه دخترا پستن

میدونم وجوده موجودی بیهوده به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن گوش کن به این آهنگم برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن

قرن ما شیاطینی داره به نام زن که امامارو کشتن همین زنای پست

واسه وجود زن فقط سه رکن بسه تنها کار مفیدشون فقط بقای نسله

رکن اول فقط شستن و پختن رکن دومو نمیشه گفت توی آهنگ

رکن سوم به رکن دوم وصله پس حکم وجود زن فقط بقای نسله

زن یعنی بد بختی یعنی دردسر یعنی بزنی تو سرکش تا بشه دربه در

نباید بذاری که دستش بره توی جیبت که رفتش پول با جیب تو قهر میشه

یه لحطه یوسف نبیو تو فقط بیار به یاد که زندانو به زلیخا ترجیح میداد

روایته که میمیره امام زمان به دست زتی ریشو اصلا زن کثیف نسلش

میدونم وجوده موجودی بیهوده به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن گوش کن به این آهنگم برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن

قسم میخورم که یه شیطون توی دختره که تنها هدفش بدبختی یه پسره

از یه عرب یاد بگیر که با سوسمار خوریش زنو فقط میخواد واسه زمان بیکاریش

رو دادن به اونا پسر اشتباه محضه تا بفهمه دوسش داری مطمئن باش رفته

اون وقت تو میمونیو با شبای سردت برات ثابت میشه که زن موجودی پسته

امام حسنم به دست زنش کشته شد حمزه جیگرش به وسیله ی هند خورده شده

امام رضام که عاقبت مامون کشتتش میدونی به وسیله ی زنش اونو کشتتش

همین چند شخصیت برات بس نبود؟ تا بفهمی از این آهنگ قصدمو

از خلقت زنا هه هه نیشخند بزن پس گوش کن تا که برات بیش تر بگم

میدونم وجوده موجودی بیهوده به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن گوش کن به این آهنگم برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن

ماها همه ادامه نسل آدم و هواییم هوا آدمو گول زده که ما الان اینجاییم

بهشت کجا زمین کجا بینشون کلی فرقه تنها عاملش به وجود زن بر میگرده

مگه حضرت علی نبود شاه مردان که اسمش میاد میلرزه کل دنیا

اونم قطام نقشه ی قتلشو کشید این زن با کاراش کوفه رو به ماتم کشید

میدونی دلم نمیاد تاریخو من نگم شهر تهران نابود شد به خاطر یه زن

کلی آدم تو این واقعه مردن یه شهر ویران شد و از بین زود رفت

تخت جمشید به دست اسکندر آتیش گرفت و اکثرش از بین رفت

اسکندر به تشویق معشوقش این کارو کرد که تخت جمشید از بین رفت

میدونم وجوده موجودی بیهوده به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن گوش کن به این آهنگم برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن

خانوم ناراحت شدی از این آهنگم؟ ناراحت نشو چون که باید بگم

از اون اول خلقت شماها پست بودین میدونی تحمل شما هستش زوری

+ نوشته شده در چهارشنبه شانزدهم اردیبهشت 1388ساعت 18:1 توسط علیرضا |

دختران بد

بگو فرق اینا چیه... . . . .

۱.زن ها گربه صفت هستند.

۲.گربه ها زن صفت هستند.

هه هه باریکلا درسته گرینه ی یک شک نکن اصلا گربه صفت چیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اینا خودشونن... . . . .

+ نوشته شده در پنجشنبه بیستم فروردین 1388ساعت 20:10 توسط علیرضا |

وای

پریسا اگه یک بار دیگه بزنگی یا اس بدی شمارتو می زارم تو

وبلاگ تا روزی ۱۰۰۰۰ تا

مزاحم مثل خودت پیدا کنی

+ نوشته شده در دوشنبه هفدهم فروردین 1388ساعت 9:31 توسط علیرضا |

وقتی یک دختر رو بزور می فرستند مدرسه اینجوری می شه

بعضی وقتها آدم هر چقدر هم که لجباز باشه بزور مجبور میشه کاری رو که دوست نداره انجام بده. مثل رفتن به مدرسه...

خوب در همچین مواردی آدم دچار عقده های سر کوفته میشه و بالاخره این عقده هایک جایی خودشونو بروز میدن دیگه...

خوب ادب کردن بچه های بی ادب جزو واجبات است!

از اونجا که ما موجود تادیب پذیری بودیم تا چند سالی ادب شدیم که از تمامی دست اندر کاران این امر خطیر کمال تشکر را داریم.

اما با ورود به دبیرستان هر چه این اساتید محترم رشته بودند پنبه شد و نامه اعمال ما با یک سری موارد رنگین تر شد...

ـ تفریح سالم در کوچکترین فرصت حاصله

ـ تفریح با ناظمین زحمتکش مدرسه

ـ اظهار محبت و دوستی به بعضی از عابرین محترمی که شانس عبور از زیر پنجره کلاس ما رو داشتند!

خوب بعد از این همه ماجرا آدم باید یک فکری هم واسه شب امتحانش بکنه دیگه... نه؟

اما بعضی وقتها هر چقدر هم که زرنگ باشی تمهیداتت با شکست روبرو میشند و باید به فکر چاره افتاد... ماهی را هر وقت از آب بگیری تازه است...

خلاصه اینکه تادیب و تنبیه و تمهید روی بعضی از موجودات دو پا اثر نداره. خوب ما هم یکی از اوناییم

www.tehran.pnu.ac.ir

+ نوشته شده در سه شنبه ششم اسفند 1387ساعت 10:48 توسط علیرضا |

خاطرات غم انگیز یک دانشجوی دم بخت

دوشنبه اول مهر: امروز روز اولي است که من دانشجو شده ام. شماره ي کلاس را از روي برد پيدا کردم. توي کلاس هيچ کس نبود، فقط يک پسر نشسته بود. وقتي پرسيدم «کلاس ادبيات اينجاست؟» خنديد و گفت: بله، اما تشکيل نمي شه! و دوباره در مقابل تعجبم گفت که يکي دو هفته ي اول که کلاس ها تشکيل نمي شود و خنديد.
با اينکه از خنديدنش لجم گرفت، اما فکر کنم او از من خوشش آمده باشد، چون پرسيد که ترم يکي هستيد يا نه. گمانم مي خواست سر صحبت را باز کند و بيايد خواستگاري! اما شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم زياد نخندد!

***

دو هفته بعد، سه شنبه: امروز دوباره به دانشگاه رفتم. همان پسر را ديدم از دور به من سلام کرد، من هم جوابش را ندادم. شايد دوباره مي خواست از من خواستگاري کند. وارد کلاس که شدم استاد گفت:"دو هفته از کلاس ها گذشته، شما تا حالا کجا بوديد؟" يکي از پسرهاي کلاس گفت:«لابد ايشان خواب بودن.» من هم اخم کردم. اگر از من خواستگاري کند، هيچ وقت جوابش را نمي دهم چون شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم زياد طعنه نزند!

***

چهارشنبه: امروز صبح قبل از اينکه به دانشگاه بروم از اصغر آقا بقال سر کوچه کيک و سانديس گرفتم او هم از من پرسيد که دانشگاه چه طور است؟ اما من زياد جوابش را ندادم. به نظرم مي خواست از من خواستگاري کند، اما رويش نشد. اگر چه خواستگاري هم مي کرد، من قبول نمي کردم . آخر شرط اول من براي ازدواج اين است که تحصيلات شوهرم اندازه ي خودم باشد!

***

جمعه: امروز من در خانه تنها بودم. تلفن چند بار زنگ زد. گوشي را که برداشتم، پسري گفت: خانم ميشه مزاحمتون بشم؟ من هم که فهميدم منظورش چيست اول از سن و درس و کارش پرسيدم و بعد گفتم که قصد ازدواج دارم، اما نمي دانم چي شد يخ کرد و گفت نه و تلفن را قطع کرد. گمانم باورش نمي شد که قصد ازدواج داشته باشم. شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم خجالتي نباشد!

***

سه هفته بعد در روز شنبه: امروز سرم درد مي کرد دانشگاه نرفتم. اصغر آقا بقال هم تمام مدت جلوي مغازه اش نشسته بود، گمانم منتظر من بود. از پنجره ديدمش. اين دفعه که به مغازه اش بروم مي گويم که قصد ازدواج ندارم تا جوان بيچاره از بلاتکليفي دربيايد، چون شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم گير نباشد!

***

سه شنبه: امروز دوباره همان پسره زنگ زد ! گفت که حالا نبايد به فکر ازدواج باشم. گفت که مي خواهد با من دوست شود. من هم گفتم تا وقتي که او نخواهد ازدواج کند ديگر جواب تلفنش را نمي دهم، بعد هم گوشي را گذاشتم. فکر کنم داشت امتحانم مي‌کرد، ولي شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم به من اعتماد داشته باشد!

***

چهارشنبه: امروز يکي از پسرهاي سال بالايي که ديرش شده بود به من تنه زد و بعد هم عذرخواهي کرد، من هم بخشيدمش. به نظرم مي‌خواست از من خواستگاري کند، چون فهميد من چه همسر مهربان و با گذشتي برايش مي‌شوم! اما من قبول نمي‌کنم. شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم حواسش جمع باشد و به کسي تنه نزند!

***

جمعه: امروز تمام مدت خوابيده بودم. حتي به تلفن هم جواب ندادم، آخر بايد سرحرفم بايستم. گفته بودم که تا قصد ازدواج نداشته باشد جواب تلفنش را نمي دهم. شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم مسئوليت پذير باشد!

***

دوشنبه: امروز از اصغرآقا بقال 2 تا کيک و سانديس گرفتم. وقتي گفتم دو تا، بلند پرسيد چند تا؟ من هم گفتم دو تا. اخم هايش که تو هم رفت فهميدم که غيرتي است. حالا مطمئنم که او نمي تواند شوهر من باشد. چون شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم غيرتي نباشد، چون اين کارها قديمي شده!

***

پنچ شنبه: امروز دوباره همان پسره تلفن زد و گفت قصد ازدواج ندارد، من هم تلفن را قطع کردم. با او هم ازدواج نمي کنم. چون شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم هي مرا امتحان نکند!

***

دوشنبه: امروز روز بدي بود. همان پسر سال بالايي شيريني ازدواجش را پخش کرد. خيلي ناراحت شدم گريه هم کردم ولي حتي اگر به پايم هم بيفتد ديگر با او ازدواج نمي کنم. شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم وفادار باشد!

***

شنبه: امروز يک پسر بچه توي مغازه ي اصغرآقا بقال بود. اول خيال کردم خواهرزاده اش است، اما بچه هه هي بابا بابا مي گفت. دوزاريم افتاد که اصغرآقا زن و بچه دارد. خوب شد با او ازدواج نکردم. آخر شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم زن ديگري نداشته باشد!

***

يکشنبه: امروز همان پسري که روز اول ديدمش اومد طرفم. مي دانستم که دير يا زود از من خواستگاري مي کند. کمي که من و من کرد، خواست که از طرف او از دوستم "ساناز" خواستگاري کنم و اجازه بگيرم که کمي با او حرف بزند. من هم قبول نکردم. شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم چشم پاک باشد!

***

ترم آخر: امروز هيچ کس از من خواستگاري نکرد. من مي دانم مي ترشم و آخر سر هم مجبور ميشم زن اکبرآقا مکانيک بشم !

+ نوشته شده در دوشنبه بیست و هشتم بهمن 1387ساعت 12:43 توسط علیرضا |

چند تا عکس از دختر های بد بخت

فقط برو ادامه مطلب ببین دختر ها چقدر بد بختن

ادامه مطلب

+ نوشته شده در جمعه یازدهم بهمن 1387ساعت 12:9 توسط علیرضا |

مرد سالاری ازگذشته در جهان وجود داشته. بالاخره باید یکی وجود داشته باشه تابه این گربه صفت ها حکمرانی کنه !چون خودشون بدون ما نمیتونن تا دو روزم زندگی کنن.تازه اگه ما نباشیم دنیا رو به کثافت میکشن !

توجه" نظر یادتون نره

+ نوشته شده در یکشنبه ششم بهمن 1387ساعت 16:35 توسط علیرضا |

جوک ضد دختر

سلام به آقا پسرای جیگر و باحال و گل گلاب حالتون چطوره؟

یه چند روزی با مدرسه رفته بودم پابوس آقا امام رضا(ع)

اما دوباره برگشتم

امروز میخوام واستون جوک ضد دختر بذارم البته چون زیاده نصفشو امروز میذارم

بقیشم تو یکی دیگه از روزای خدا میذارم

شعار ما این است:

قربون هرچی پسره ....توی هرچی دختره

نظر یادتون نره

ادامه مطلب

+ نوشته شده در دوشنبه سی ام دی 1387ساعت 17:7 توسط علیرضا |

دختر بی فرهنگ

خاک تو سر همه دخترا هم تو ایران هم تو خارج

فرقی نداره کجان و کجایی ان

مهم اینه که دخترن و بی فرهنگ

شاشیدن یک دختر در خیابون!!!

ادامه مطلب

+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و پنجم دی 1387ساعت 10:3 توسط علیرضا |

دخترا به درد بخورن؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!

خداییش دخترا خیلی به درد بخورن

دهنت چرا از تعجب باز شده!!

جدی میگم به جون تو

بابا باور کن ای بابا باور نمیکنی؟

برو ادامه مطلب باور کنی

ادامه مطلب

+ نوشته شده در شنبه بیست و یکم دی 1387ساعت 16:33 توسط علیرضا |

یه دختر خوب!!!

خواندن این مطلب برای افراد نا اشنا و بی جنبه و زیر ۱۸ سال توصیه نمیشود در صورت خواندن این مطلب تمام مسولیت بر عهده ی خواننده اثار می باشد و ستاد انتی دختر هیچ مسولیتی تحت هیچ عنوان قبول نمیکند

مشخصات يك دختر خوب

يك دختر خوب موقع راه رفتن به 1000 تا پسر فكر نمي كنه

يه دختر خوب واسه ادعاي بزرگي سيگار نمي ذاره لاي لبش ،قليون نمي كشه و ادا در نمياره

يه دختر خوب تفاوت بين خودش و يك ميمون رو درك مي كنه و اينقدر بازي در نميياره

يه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه

یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه

یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه

یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه

یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه

یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه

یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه

یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره

یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری

یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه

یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه

یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو اونقدر تو خرج نمی ندازه

یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز هم نکته تستی

یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش ننه من غریبم بازی درآره

یه دختر خوب بیشتر از 10 دقیقه توی WC نمی مونه (نکته مهمتر از کنکور)

یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه

یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه

یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده

یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه

یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره

یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه

یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده

یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= مانی)

یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای آدم پولدارارو در نمیاره

یه دختر خوب پشت سر حتی حیوانات هم غیبت نمی کنه

یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟

یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره بازي( جت اسکی اسکیت و امثال اون ) در مقابل پسرها خودداری می کنه

یه دختر خوب با 25897 نفر که تیریپ نمیریزه

یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه بكنه جنبه هم داشته باشه

یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!

یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و … محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه)

یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه پیکان 47 و امثال آن

یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کنه

یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان بگیره و انتظار ترحم داشته باشه

يه دختر خوب به خاطر چشم و هم چشمي با دوستاش خودشو نمي كشه تا يك رشته مزخرف در يك دانشگاه در پيتي قبول بشه ، به جاش استعدادش رو در جاهاي ديگه امتحان مي كنه

و بالاخره يك دختر خوب وقتي مياد به يك وبلاگ آنتي دختر ، نظر چرت و پرت نمي ده ، چون كسي ازش دعوت نكرده بوده تا بياد ! پس دست مدير وبلاگ رو مي بوسه و مي ره دنبال كارش

یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمیشه خلاصه بگم یه دختر خوب باید خوب باشه نه اینکه ادای خوبا رو دربیاره